Faltan 7 minutos para que sean las 12 de la noche, y pasemos al 2010. Diego acaba de vomitar toda la cena, no sabemos si nos dará tiempo a comer las uvas.
El fin de semana pasado lo pasamos muy bien en la nueva casa Mas Blanc, éramos poquitos, pero hubo muy buen ambiente, después del concierto de guitarra clásica estuvimos charlando hasta las 3 de la madrugada.
Mi bichitos Víctor y Diego en una hipotética Navidad idílica os desean lo mejor para estas fechas. Lo de feliz ya es cosa vuestra, eso ya es más difícil.
Diego y su padre posando para la postal de Navidad 2009
Mi deseo es que en este tiempo que comienza, la gente se deje de cansancios y perezas y arrimen más el hombro hacia sus seres más apreciados, es muy fácil decir que uno es amigo de alguien sin mantener la relación, sin verse, sin...Si algo no se riega, se seca. Esther es más pragmática que yo, y siempre me dice: ''la gente va a su bola y nadie se preocupa por los demás'', ella lo tiene muy claro, en cambio yo...
Deseo que esos chorizos de alta alcurnia politiquera dejen de robar el dinero a los demás ''humano soy demasiado humano si fuera un animal sería más honrado, como me arrepiento de haber bajado del árbol...'', y por favor que no representen a nadie, graaaaaacias, (no tiene nada que ver con mis bichitos, pero me ha salido del alma), sólo hay que fijarse en la marca del reloj que llevan, jejeje.
Lo que más me gusta de estas fechas es que nosotros no nos hacemos regalos, y eso nos libera totalmente de tener que ir a comprar como posesos. Probarlo un año, da un gustito tremendo, no tener que pensar en ir al centro a comprar, en visitar los centros comerciales atestados de gente, en ir apretado dentro de los vagones del metro. ¡Qué alivio! Diego será el único que reciba regalos de los Reyes.
Este ha sido el primer año que hemos puesto árbol de navidad, eso sí, sintético. La sensación es un poco extraña, ¿una luz después de tanta oscuridad?
Diego es nuestro motor desde que Víctor partió, sólo que hay un pequeño detalle, Diego es tan tan tan tan movido que te agota, os pongo un ejemplo:
Si alguien sabe como domar a esta pequeña pieza llamada Víctor, perdón Diego (como veis Víctor está siempre presente)que me lo diga, pero la verdad que es tan simpático, ''pobrecico mi animalico'', que cualquiera le da un rapapolvo, jejeje. Tendré que utilizar las terapias pedagógicas del s.XXI, le hablaré dulcemente...Diego pequeño amor, si eres tan amable,¿ podrías recoger todos los juguetes que has depositado en el suelo? así como los chupetes, revistas, etc etc. Dieeego...
Ya se acercan las navidades y la verdad que no siento nada especial este año, no me da miedo que se acerquen estas fechas, parece que nos hayan vacunado contra la sensibilidad, aunque con los tiempos que corren ¿que queda de la navidad?
Ha hecho dos años que comencé este blog que dedico a Víctor, y ahora también a Diego. Este pequeño rincón me ha permitido conocer a mucha gente buena, gente que de otra forma nunca hubiera conocido, salvo pequeñas excepciones como mis amigos de Ca n'Eva y de AVES.
Mucha gente pensará que todo esto es recrearse en la muerte, pero para mi es todo lo contrario, es recrearme en la vida y el amor hacia mis hijos, que son la leche, y en todos aquellos que día a día hacen que podamos llevar una vida relativamente normal.
Ahora estamos pasando por otro periodo muy complicado, el abuelo Federico de Víctor y Diego está muy enfermo. Parte del fin de semana lo dedicamos a estar con él en el hospital. Os dejo un video de Diego con su abuelo en el hospital.
De repente he vuelto a pensar en la falta de Víctor, al ver su foto en el fondo de mi escritorio, y es tan desgarrador...que me he dicho voy a poner algo en el blog que sea un pequeño homenaje a él y que de paso me haga sonreir un poco. Espero os guste.
Hoy mi gorrión cumple 7 años, ¡felicidades Víctor!
En el último vuelo me dijiste que celebrara tu cumpleaños comiendo, pero la verdad que no estamos preparado para ello, no tenemos ganas de celebrar cosas, y menos cuando no estás físicamente aquí, ya veremos que hacemos.
Hecho de menos cuando cantábamos nuestras canciones revolucionarias de los años treinta. Ya hace 27 meses que te fuiste y la verdad que te echamos mucho de menos, siempre estás presente en nuestras conversaciones.
Ayer Diego cumplió 18 meses, pesa 15,40 kgs y mide 90 cm. En la guardería nos han dicho que Diego es muy bruto, no controla su fuerza, se ve que cuando los niños están tumbados en el suelo, él se tumba encima de ellos, en fin...
Ayer también empezó el otoño definitivamente ahora mismo estamos a 14 ºC, los días son cortos y dentro de unos días adelantaremos una hora con lo que a las 18 h ya será de noche.
La Doctora Sor Teresa Forcades, monja del Monasterio de Monserrat, nos explica los sucesos ocurridos sobre la manipulación de la gripe A, su artificialidad y nos aconseja no vacunarnos.
A finales de enero del 2009, la filial austriaca de la farmacéutica norteamericana Baxter distribuyó 72 kgs material a 16 laboratorios de Austria, Alemania, la República Checa y Eslovenia, para preparar miles de vacunas contra el virus de la gripe estacional. Las vacunas tenían que ser administradas a la población de estos países durante los meses de febrero y marzo. Antes de que estas vacunas fuesen administradas, un técnico de laboratorio de la empresa BioTest de la República Checa decidió por su cuenta probar las vacunas en hurones, que son los animales que desde 1918 se utilizan para estudiar las vacunas de la gripe, todos los hurones vacunados murieron. Entonces investigaron en qué consistía exactamente el material enviado por la casa Baxter y se descubrió que contenía virus vivos de la gripe aviar (virus A/H5N1) combinados con virus vivos de la gripe de cada año (virus A/H3N2), esto hace que la vacuna resultante sea fatal para el humano.
Os paso la primera parte de la entrevista con la Dra Forcades, el resto lo encontraréis clicando en los enlaces de youtube que irán apareciendo. También encontraréis el enlace de la página web de la periodista que realizó la entrevista http://www.vimeo.com/alish
Cualquier gesto, cualquier imagen que aparentemente no tenga nada que ver con Víctor me puede llegar a recordar algún momento triste con él. El otro día probando unos pantalones a Diego en una tienda, al quitarle los suyos, me vino a la mente, el momento en que le quitábamos a Víctor la ropa para acompañarlo al quirófano. Lo más ''feo'' de todo esto fue que lo tuvimos que hacer deprisa y corriendo en un lavabo, después de estar esperando en una sala de espera especial para niños, parecía la sala de un hospital desvencijado,la ''Sala Arco Iris'', si vierais la cara de miedo que tenía mi bichito en el lavabo... y enseguida enlazas con la siguiente escena, lo sentamos en una camilla, y al despedirnos nos dice: ¿qué me van a hacer papa?, tengo miedo... Todo salió muy bien, pero desgraciadamente al año siguiente volvimos a entrar por otro motivo pero esta vez ya no salió.
Diego en la entrada de la guardería, esperando su turno, no muy convencido.
En casa, preparado para salir hacia ''el cole''.
Después de un mes de Agosto sin nada que contar, llegamos a Septiembre, otro mes, para mi, de los feos, feos, feos. Los días se acortan rápidamente, como si algo te engulliera hacia el agujero oscuro de la noche.
El 1 de Septiembre Diego entró por primera vez en la guardería, cosa que no me gusta un pelo, pero me tengo que aguantar. El hecho de ir al colegio me ha parecido siempre un ''secuestro'', estar encerrado todo el día. Una vez en Alemania nos dijeron que los niños no iban al colegio hasta los 6 años, antes se quedaban en casa jugando.
Un mes de agosto sin historia, el año pasado volví vacío sin energía, pero este año es como si agosto no hubiera existido, conjunto vacío, un lapsus de tiempo.
Ya ha pasado el tercer verano sin Víctor...2 años, la vida continua, pero ¿a qué precio?.
Menos mal que Víctor nos ha guiado por el buen camino, aunque parezca una chorrada, aguantas por narices, mucha gente dice: si me pasara a mi me volvería loco, me moriría...pues no te mueres, el ser humano aguanta lo indecible, conozco a padres que han perdido a 2 hijos, otros que han perdido a 2 hijos y a su pareja, y siguen ahí, sufriendo como perros en su interior, hasta que poco a poco ese desgarro se transforma en otra cosa.
Vaya veranito nos estamos pegando. Estas vacaciones por fuerza mayor nos tenemos que quedar en casa. Mucha gente dice, Barcelona en agosto es una maravilla, se puede pasear tranquilamente, etc,etc,etc a mi me parece igual que cualquier otro mes, no se nota mucho que haya gente de vacaciones, al menos en mi barrio.
Para refrescarme un poco he puesto una foto de Víctor que me encanta.
De momento no tengo nada más que contar, Diego anda que se las pela, como mueve las piernas, parece un muñeco.
Aquí está nuestro jabato, desde el 18 de julio empezó a soltarse entre sofás, ahora ya va un poquillo más suelto, pero dentro de casa.
Este mes de agosto estaremos en Barcelona recogiendo las babas del pequeño, este verano del 2009 se presenta con grandes nubarrones, menos mal que tenemos a Diego.
En estas fechas la falta de Víctor vuelve a apretar el pecho, cada vez más lejos las últimas vaciones con él...
Y ¿vosotros que haréis?. Depende como transcurran los días haremos alguna escapada por los alrededores, snif.
Enviarme alguna foto de vuestras vacaciones y la pondré aquí.
Bueno Víctor, mañana pasaré por ahí para recargarme de energía azul, ¡espérame!
Dos años ya, mi pequeño, dos años sin poder abrazarte, sin poder bañarte, sin ...
La diferencia entre el 13 de julio del 2008 y del 2009 es que ya no existen fechas para volverse loco. Los días son tan iguales, por mucho gas que le pongas, por mucha alegría que le pongas, sabes que hay algo que en el motor falla, y que da igual como lo limpies, como lo trates, nunca será como antes.
El año pasado recordé paso a paso tus últimos momentos, este año, tengo flashes de la UCI, de la sala de espera en urgencias de Sant Joan de Déu, de la neuro preguntándote ese martes por la noche a donde irías de vacaciones mientras te hacía la primera exploración de los reflejos. Ahora al recordarlo me entra angustia al oírte decir Alemania y enseguida me traslado al viernes 13 de julio a las 19:30, momento de tu partida.
Durante estos dos años, me estoy repitiendo como el ajo, pero tengo ganas de pasármelo bien, de saborear la vida, aunque sé que uno de los dos motores fallan.
¿Qué más quieres que diga Víctor? la palabra la tienes ahora tú.
Víctor sonriendo en Pisa Pronto hará 2 años que estás en el Azul, te has convertido en una persona muy querida tanto aquí como allá, me alegro que todo te vaya tan bien, aunque he de reconocer que no es suficiente para mi. Las cosas aquí van bastante mal, ya sabes lo del yayo Federico... Quiero poner una grabación de tu voz aquí, pero no sé hacerlo, seguiré investigando. Estas 3ª vacaciones sin ti se presentan, bueno la verdad que todo está en el aire, dependerá del yayo. Gracias por traernos a Pepe, nos lo pasamos muy bien, jejeje. Como ves no tengo palabras para explicar como estamos, ya no apetece revolcarse en el dolor, es tan cansino, sólo apetece pasarlo bien en compañía, en buena compañía, aunque reconozco que es difícil. La gente va haciendo su proceso de duelo y van cambiado, unos siguen bañándose en el dolor y otros por miedo a lo desconocido se van distanciando de nosotros, otros siguen a nuestro lado,y luego quedan los que están ahí pero geográficamente muy lejos, y el contacto es por Internet. Como siempre voy escribiendo lo que mi cerebro o tal vez mi interior me va dictando, sin establecer ningún orden, no pretendo que mis escritos gusten a nadie, simplemente si esto puede ayudar a alguien, pues fenomenal. Bueno, bueno, bueno, es un poco tarde, hacía días que no cogía el portátil, así que...creo que me voy a dormir.
Querido bichito, pronto hará 2 años que partiste apresuradamente. La imagen ficticia que me viene a la cabeza es un desgarro, una separación forzosa, como cuando estás sujetando por los brazos a una persona que está a punto de caerse por un precipicio, y va resbalando hasta que solo tocas las yemas de los dedos... pero en este caso te desprendes hacia arriba.
Siempre vienen pensamientos destructivos que intentas borrarlos y quedarte con lo mejor de tu hijo, que es todo.
2 años... toda una eternidad, 2 años para saber con certeza que no volverás a tener a Víctor, que no le volverás a abrazar, a oler, como ahora puedo hacerlo con Diego. Cuando pienso en esto me viene a la cabeza la música de la película La Pasión
Desesperación, incertidumbre a lo desconocido, incertidumbre ante el momento del óbito, paz, tranquilidad, tormento, desgarro, locura, injusticia, son tantos los sentimientos que te carcomen, que no sabes como vivir, pero estamos preparados para eso y más, aunque no sé si hay peor sufrimiento que perder a un hijo, que hacía 24 horas que reía sin parar, pura felicidad.
Prácticamente estamos en verano, hace calor, el curso está a punto de finalizar y los parques se llenarán de niños. Reconozco que no me gustaba llevarlo a jugar a los parques, me daba mucha rabia llevarlo a esos sitios tan repelentes y sucios, llenos de gente y polvo, ahora me arrepiento de no haberlo hecho más a menudo, siempre pensé que eso ya lo hacía Esther y su yayo. He puesto esas fotos de Víctor saboreando un helado.
Y como en verano se come mucha sandía, os pongo un capítulo de Schin Chan en el que tiene problemas con la sandía de su abuelo.
Sigo pensando que Diego se parece a Víctor, estas fotos son Víctor
Hoy me apetece hablar abiertamente del VUELO, aunque cada vez soy más escueto. Al inicio de este blog escribí una frase que decía:¿qué padre no desearía contactar con su hijo sin necesidad de esperar a morirse para estar con él? . Por entonces yo intuía que contactaría con Víctor, pero no sabía ni cuando ni como. Poco después recibí un email de un tal Jose Luís, explicándome muy por encima que ese contacto era posible. Al leer su email me quedé sorprendido, pero seguí hablando con él, y pocas semanas después empecé a tener esas experiencias guiadas que me permitieron establecer contacto con nuestros seres del otro lado, de forma natural.
La verdad que a partir de estas experiencias o meditaciones, el prisma de la vida cambia totalmente, percibes que la vida no acaba aquí. La vida es una serie de experiencias continuas en diferentes planos, y ellos ahora están un peldaño por delante nuestro.
Llena tanto dar noticias a una madre de su hijo fallecido con 4 años, sin yo saber nada de sus costumbres, es increíble, ¿como podía saber que cada mañana el niño peinaba a su madre?.
Son pequeñas señales que nos mandan para que sus seres queridos sepan que están bien, y que siguen conservando su forma de ser.
Sé que todo esto puede causar mucha impresión, pero llena tanto saber que está ahí, saber que aún estamos unidos. ¡Como lo voy a dejar! si se preocupa de nosotros constantemente, no quiero que quede engullido en el olvido, ni ellos tampoco.
Hola Víctor, tengo este espacio bastante abandonado. El cansancio de las últimas semanas no me deja respiro.
Voy a poner un par de fotos que tal vez ya las haya puesto alguna vez, pero que me traen muy buenos recuerdos, seguro que cuando las veas te reirás. Me recuerdan a las vacaciones que hacíamos contigo, y en eso esto liado ahora, encontrar un sitio con las 3B, y no me pongo de acuerdo con tu madre.
Por cierto vaya señal el otro día con la estirada de orejas, nos reímos un rato, te adelantaste, y todos fueron testigos, fue un regalo.
Te voy a pedir un favor Bichito, intenta reunir a todos los hijos de los padres que conocemos que estén allí, para que aquí nos unamos más, porque tenemos la sensación que cada vez hay más distancia y eso no es bueno ni para vosotros ni para nosotros. Bueno te dejo que me voy a dormir que ya es hora.
Ya ha pasado un año desde que nació Diego. Esta hecho un torito, si pudierais pegarle un bocado en sus mejillas sonrosadas...
Pero no todo es tan bonito, hoy y más que nunca se ha hecho patente la falta de Víctor. Hoy si que he notado el desgarro de su falta. He intentado acordarme de momentos divertidos con Víctor, pero todo se ve tan borroso...
He comentado con otras personas que están pasando por lo mismo y se ve que estos sensaciones son normales en el segundo año de ausencia, últimamente el mirar para atrás se hace muy duro. Me imagino los brazos de mi bichito agarrándome por el cuello, y de repente tu cerebro dice que eso ya no podrá repetirse aquí.
En definitiva, parece que la angustia aumente sordamente, como una mancha de aceite que se extiende en el agua.
Y así hemos acabado el día, cenando por el cumple de Diego, y mirando atrás añorando a Víctor.
Espero que en breve pueda visitar a nuestros amigos del Azul y me den una inyección de energía, que últimamente los tengo un poco abandonados.
miércoles, 25 de marzo de 2009
Jordi y Víctor en la zona del Chianti
Que lejos te encuentro Víctor, dentro de 4 meses hará dos años que no estás aquí, Parece que todo se haya parado y ya nada tenga importancia. Tu hermanito Diego nos acompaña en esta nueva etapa.
El otro día con lo de la vaca nos reímos un buen rato con Izan, MªAngeles, Manu y Dunia, ¿no nos habrás tomado el pelo?, jejeje.
Estamos preparando otro encuentro que sea más largo y fructífero.
El domingo en la residencia de ancianos vimos como sacaban un cuerpo envuelto en sábanas sin vida, nos quedamos sin aliento, inmediatamente empezamos a imaginar tu cuerpecito envuelto en sábanas saliendo de la UCI en dirección al depósito del hospital...¡qué horror! qué soledad, qué gris...
Aquí tenéis a mi Bichito, a vuestro Bichito del Azul.
El que habla soy yo mismo, que le dice unas hermosas palabras, de padre a hijo. La imagen no se ve muy bien, está tomada desde un teléfono, pero podréis apreciar su sonrisa.
El pasado sábado 28 de Febrero varios padres que creemos en la vida después de la vida nos reunimos en Madrid para conocernos personalmente y poder tratar todos esos temas que tanto nos importan y tanto nos unen con nuestros hijos que están al otro lado. También estuvieron el grupo Aquí-Allá que investigan el más allá capitaneado por Alfredo.
La reunión se hizo muy corta y apenas pudimos hablar entre nosotros. Después de comer hubo un momento muy emotivo, inflamos globos con el nombre de cada uno de nuestros seres queridos y los soltamos al aire en la Pza de España ante la atónita mirada de los turistas que por allí pululaban.
Más tarde mediante meditación nos dispusimos a hacer el vuelo para visitar a nuestros seres queridos, algunos pudieron contactar y como siempre apareció Víctor, me dijeron que se sentó en mis rodillas, que me besó pero yo no me enteré, tenía un sueño tremendo y en vez de entrar en contacto, creo que me eché una siestecita despierto.
Teníais que ver el amor y la energía que fluía de las personas que estábamos allí. Nosotros pensamos que fueron nuestros hijos que nos reunieron allí. Pronto nos volveremos a ver.
Nuestros hijos siguen vivos, en otra dimensión y no dejan de dar muestras de alegría cada vez que les visitamos, ¡estamos más que convencidos!
Nos estamos acercando al 2º aniversario de la partido de Víctor, y parece que haya pasado mucho tiempo. Como comentaba hace unas semanas, los recuerdos buenos aparecen borrosos, y los malos...los malos tan claros...
El otro día recordaba el último pañal que le puse en el Hospital de Sant Joan de Déu, al irse a dormir, esto era un martes a las 10 de la noche, acababa de ingresar en la planta de urgencias, en espera de ser visitado por la neuróloga a la mañana siguiente. Me acuerdo que como el nene ya era grandecito se me rompió el pañal y tuve que buscar una enfermera para que me diera otro. Víctor tenía mucho sueño, más del normal. Ya nunca más volví a ponerle el pañal, al día siguiente todo se vino abajo, y pasó su primera noche en la UCI.
Hoy mismo Esther ha comprado pasta de dientes porque sólo teníamos la de Víctor, la típica con sabor a fresas para pequeñitos, y eso me ha transportado al momento en que por la noche le lavaba los dientecillos al bichito...aaabre la booooca...los de arriba primero...los de abajo....saaaca la leeeengua...enjuaaaagate la boca.....escupe el aaaaagua...espeeeera que te seeeeeco... así transcurrían los momentos previos al irse a dormir. Me queda la imagen de sus dientes sonriendo y mirándome hacia arriba.
¡Qué fácil podría enloquecer! o mejor dicho, es tan fácil volverse loco en esta situación. El tiempo pasa y vivimos el presente, limpiando cacas de Diego, y conformándome con ''ver'' a Víctor y a sus amigos de tanto en tanto.
Sin más, os pongo unas imágenes de Diego jugando en casa.
Desde aquí quiero mandar un fuerte abrazo a Pino, madre de Aday para que Nereida se ponga bien pronto.
Bueno, bueno, ya os contaré el 28. Dolors, Víctor & co Blue no faltéis, jejeje, que mira que la estamos liando, pero bien.
Y como siempre digo, de dejarlos descansar nada de nada, ni harto vino, somos nosotros los que tenemos que descansar y aprender de sus mensajes, solo faltaría, amos amos.
Víctor en Artiga de Lin , cogiendo piedras para tirarlas al río, Alicia a su lado.
Me encantaba verlo de perfil, tenía un corazón, perdón tiene un corazón inmenso.
En Getaria, sus últimas vacaciones de Semana Santa, no sé si ya puse la foto, pero me gusta.
Ya quedaron las navidades atrás, que pasaron sin pena ni gloria. La verdad es que ya ni me acuerdo, no había nada que celebrar.
Seguimos disfrutando de Diego cada momento, es tan divertido y picarón...Esta noche lo tenía encima mío haciéndome carantoñas, no dejaba de olerle el pelo y darle besos, inmediatamente mi mente viajó al mes de julio del 2007, me encontraba en la UCI de Sant Joan de Déu, con Víctor lleno de cables, con sus ojitos cerrados, y pensando...¿le volveré a ver despierto?. No dejaba de apretujarme contra su cabeza, para apurar lo que serían horas después sus últimas horas.
Este mes será un mes especial por varios motivos, el día 28 nos reuniremos un grupito de personas que no se conforma con aquella frase tan famosa y triste, ''hay que dejarlos descansar''. Por fin nos podremos conocer aquellos que pensamos que la vida continúa después de la vida, y que la unión con ellos es permanente. Tras una serie de causalidades hemos ido convergiendo tanto ellos como nosotros. Si supierais lo natural que es esta relación, muchas cosas cambiarían.
Este mes también verá la luz el hijo de mi amigo Toni, que causalmente su primer hijo Arià nació al día siguiente de marchar Víctor.
Y más, más nacimientos, también esperamos que salga con fuerza el hijo de Carolina y Andrés, dos buenos voluntarios de la Fundació. Así que la tropa de Diego está a punto de llegar. Y ya más lejos Carla, hermanita de Ainhoa también deberá asomar la cabecita en breve.
Bueno, me parece que no me olvido de nadie, si alguien quiere apuntar algo más, no dudéis en decirlo.
Víctor durmiendo con Patch, siempre decía que él era hermano de Patch. La imagen se ve borrosa, movida, como el recuerdo. Ultimamente tengo mucho sueño, me cuesta pensar y tampoco tengo ganas de hacerlo. ¡Qué duro es el duelo!
Hacía días que no escribía, me cuesta un montón, necesito poner fotos de Víctor, pero tengo pocas, aún tengo pendiente pasar trozos de video, pero no me atrevo a verlos.
El finde pasado estuvimos con la gente de la Fundació, y como siempre muy bien, acabamos la noche cantando y riendo. ¡Da un gusto hacer jaleo cuando no es hora de hacerlo!, que nos perdonen los que se pudieran molestar, supongo que no nos oyeron.
Arriba podéis ver que la Fundación no es un lugar en el que la muerte tenga mucho lugar, y abajo el mejor ejemplo, Aina, Claudia, Diego y Sandra, las mamás del abejorrillo.
Todos los que aparecemos en la foto hemos perdido algún hijo o hermano, esto te hace ver las cosas de diferente forma y a veces no se comprende, por decirlo de una forma educada.
Ayer 15 de enero hizo un año que Dunia partió. Desde aquí envío un fuerte abrazo a sus papás Sandra y Cris, que ayer fue un día doblemente especial. A los que siguen el foro del vuelo ya sabrán que Dunia y Víctor son dos amiguitos inseparables, son un par de bichitos que no paran de jugar.
¿Porqué tuvo que marcharse mi pequeñín? ¿Tanta prisa había? No suelo hacerme preguntas, pero es tan y tan triste no tenerlo aquí. Cada día que veo a Diego, siento que está huérfano de hermano, si estuvieran aquí juntos serían un terremoto de risas, y ahora todo queda cojo.
Para que sepáis como es la sensación de perder a un hijo, sólo hay que echar un vistazo a los padres palestinos que corren desesperados con sus hijos moribundos en sus brazos, y para sentirlo más también es necesario tener hijos, porque si no te encuentras con aquellos que dicen, que la pérdida de uno la tapa el nacimiento de otro, y que hay que tirar hacia delante, que justos, o los que comparan un perro con un niño, en fin...
Pocas semanas antes de irse Víctor, al acabar de comer siempre se bajaba de la silla para darme un abrazo, Esther le decía ¿a donde vas nene? a dar un abrazo al papa, todo eso se perdió...aunque viva en el recuerdo, aunque me digan, que el recuerdo no me lo quitará nadie, ¿qué sensación tendríais si sólo pudierais ver a vuestro hijo en una foto?
Me gustaría abrazarlo, pero no puedo...aunque pueda abrazarlo pero de otra manera nunca es suficiente.
HOY COMIENZA ESTE BLOG QUE DEDICO A MI HIJO VICTOR
El pasado viernes 13/07/07 nuestro pequeño Víctor de 4 años marchó al otro lado de forma repentina. Poco a poco os iré escribiendo sobre Víctor, a medida que vaya aprendiendo a crear el blog. Desde aquí en nombre mío y de mi familia envío un fortísimo abrazo a nuestros 3 nuevos amigos, Natxo, Anna y su hija Anna, que perdieron recientemente a su hijo David con los que nos sentimos estrechamente unidos . También quiero dar las gracias a Jorge 'Piñe' por haber estado con nosotros haciéndonos compañía la noche anterior al fallecimiento del nene y a Carmen, a Pilar que nos acompañó en el momento de la despedida y a Mirco que vió como Víctor saltaba encima de su cama, a Javi y Nieves que nos acogieron en Madrid, a Roberto y Merche, a Manu, Luis y Julián que estuvieron las últimas horas al lado de Víctor y a todos aquellos amigos que estuvieron horas antes y después de la marcha. Y tampoco me podría olvidar de la Dra. Esteban que me dió un gran abrazo cuando Víctor murió, ¡gracias por tu sensibilidad!, también quiero enviar un abrazo al enfermero que tan bien trató a Víctor, desgraciadamente no recordamos su nombre, gracias a todos los médicos que se acuerdan de Víctor aunque sólo estuvieran con él dos días. Gracias a la 'senyoreta' Montse Puigbarraca por atender a Víctor siempre que la necesitó, y gracias a ti Montse por darnos la dirección del Blog de David Rovira y Natxo, el destino ha hecho que nos conozcamos, ha sido el mejor regalo que nos han hecho nunca. Gracias Pablo por tus palabras.Encarna ...
