SU PRIMERA FIRMA OFICIAL

Aún me acuerdo cuando fuimos a la comisaría para hacerle el DNI, le dijeron ¿sabes escribir tu nombre aquí?, y el seriamente empezó a escribir su nombre, el día 5 hará ya un año. Te echamos de menos chiquitín.

¡FELIZ NAVIDAD VICTOR!

Víctor estas son las primeras Navidades que pasamos sin tu sonrisa. ¿Como estás? Me gustaría tanto poder estrujarte y pegarte un mordisquito. Hoy voy a poner unas fotos de las Navidades del 2005, tengo que buscarte del año pasado.

Mamá y yo estamos aquí como siempre, hoy hemos estado en casa de los yayos Federicos e Ineses y mañana iremos a casa de los yayos Antonios y Montses. Espero que estés entre nosotros, aunque no te podamos ver. ¡Ya me gustaría que nos dieras una señal! lo estoy deseando. La gente que lea esto pensará que estoy chiflado, pero es lo que deseo, y no me da ningún reparo decirlo.

Desde que te fuiste estamos conociendo a personas muy majas y humanas, espero que allí donde estés también hayas conocido a gente que te arrope y te den esa felicidad que aquí es difícil de encontrar. Las cosas han cambiado y nosotros también, ahora lo vemos todo de diferente manera, y creo que para bien, si antes éramos poco materialistas, ahora nada, prácticamente no nos inquietamos por nada, sólo pensamos en ti y en la gente sensible que nos rodea. Y de esta forma vamos viviendo el día a día.

Como comentaba el otro día con Irlanda y Yolanda de AVES, estamos transformando la muerte en amor, eso es el legado que nos has dejado Víctor, y eso es lo que intentamos transmitir a las personas que están a nuestro alrededor, aunque no lo entiendan.

Gracias Víctor, feliz Navidad.Un besito, mañana te contaré el TOC TOC, pero el de risa.

Tu papá.

¡HOLA COMPAÑEROS DEL GRUPO DE DUELO!

Con papa haciendo caras raras, no nos gusta salir bien en las fotos.

Víctor columpiándose en Rothenburg odT Franconia, Alemania, agosto'06

Este año teníamos previsto volver allí pero no pudo ser.

Hacía semanas que no podíamos asistir al grupo, y hoy he visto que la gente ya está más integrada, nadie quiere demostrar ya que su dolor es peor que el de otros. La gente tiene ganas de hablar de aquello que no puedes comentar en otros ambientes. Hoy el tema central han sido las navidades, ¿cómo pasaremos las navidades?. Creo que cada uno las pasará como le apetezca, sin forzar los encuentros familiares, esa es la conclusión a la que hemos llegado. También hemos hablado sobre la posibilidad de tener más hijos. Hay tres parejas que sólo teníamos un hijo, los padres de Carlos no piensan todavía en ello, su hijo murió en Septiembre y es muy reciente, los padres de Anna esperan a que pasen las fiestas para tomar una decisión, pero ya tienen deseos de encargar un bebé y nosotros pues...ya estamos casi de 5 meses, no tuvimos que pensarlo mucho, creemos que fue Víctor quién nos brindó la oportunidad de traer un nuevo bicho a casa.

Hoy volviendo de Sant Joan de Deu, nos preguntábamos Esther y yo, ¿como se hubiera comportado Víctor con su hermanito?, suponemos que lo hubiera tratado como un padre a un hijo, le hubiéramos dado responsabilidades sobre el bebé para que se sintiera integrado en el nuevo núcleo familiar.

Al pensar que no podrá conocer personalmente a Víctor, te entra una sensación de angustia terrible, es muy doloroso. Bueno no quiero enrollarme más.

LA MUSICA DE VICTOR

Víctor siempre ha sido un enamorado de la música. Siendo un bebé de pocos meses, el estímulo al que más respondía era al musical, cualquier clase de sonido, música o canción.

Nuestra casa esta llena de instrumentos musicales; Víctor disfrutaba con su batería, tambor, tabla, darbuka, guitarra, flauta, harmónica, piano, maracas, xilofón y un instrumento muy curioso que nuestra amiga Ting le trajo de China.

Víctor era como un hombre-orquesta y nosotros a veces sufríamos en silencio el estruendo que montaba en casa cuando le daba por sacar y tocar todos los instrumentos. ¡Lo que daríamos ahora por volver a tener ruido infantil en casa.

En el colegio su materia favorita era el lenguaje musical, disfrutaba de sus clases de música y memorizaba con facilidad las canciones populares. Recuerdo con mucha emoción su último día en el parque cuando columpiándose cantaba a grito pelado la canción de Sant Jordi que en P-4 había aprendido. También recuerdo lo contento que salía del ''cole'' cuando se celebraba el día de Santa Cecilia, la patrona de los músicos, siempre salía nervioso explicando que habían estado en un concierto, y que había aplaudido, cantado y saltado en su silla. Y es que Víctor era pura felicidad y sonrisa.

Cuando hacíamos viajes en coche, sobretodo los más lejos en verano, Víctor era el encargado de la música en el coche. Conocía sus cintas y sabía perfectamente que canción era la última de cada una. Desde su silla en el asiento de atrás, Víctor avisaba:-ahora papa cuando termine esta canción no gires la cinta, sólo aprieta el botón de rebobinar y ya está. ¡El chaval lo tenía todo controlado! Muchas veces nos reíamos cuando de repente se ponía a cantar en inglés canciones de música tecno italiana de cuando Antonio y yo teníamos 16 años.

Nuestra vida sin Víctor es muy silenciosa, sus instrumentos están guardados en su habitación y tengo la sensación de que están muy tristes y solos. Ahora Antonio y yo tenemos la ilusión de que el hijo que esperamos haga volver el ruido a nuestra casa y la luz a nuestras vidas.

Nos entristece el hecho de que nuestro segundo hijo no haya podido conocer a Víctor pero nosotros nos ocuparemos de que sepa y conozca que tiene un hermano mayor que está vivo y presente en nuestra vida y en nuestros corazones.

Esther

ASI ME ENCUENTRO HOY, COMO LAGRIMAS EN LA LLUVIA

Hoy a las 19:30 hará 5 meses que Víctor se marchó. Llevo dos días que me vuelven a la cabeza las mismas imágenes que tenía al principio en el mes de julio. No dejo de ver la cara de Víctor tumbado en la camilla, sin vida, con la sabana blanca perfectamente planchada y como un flash me viene otra imagen del nene corriendo y riendo, ¿como es posible que haya cambiado todo tanto en dos días?, el domingo estábamos de excursión, el miércoles en la uci y el viernes se acabó todo. Sólo tengo ganas de moverme, de absorver la vida, eso es lo que hizo Víctor desde que nació, tengo ganas de romper con todo lo que he estado haciendo hasta ahora. La de horas que he perdido en el trabajo sin poder estar con Víctor. ¿Sabéis cuanto rato lo podía ver al día? 1 hora, ¿patético verdad?, por no decir asqueroso. Me acuerdo que había gente que se permitía el lujo de dudar sobre la enfermedad del niño (que nunca hubiéramos imaginado que fuera tan grave) y que hasta hace muy poco me hicieron la vida imposible, cada vez que tenía que llevarlo a rehabilitación tenía problemas con todos, ahora podrán estar tranquilos. Hemos pasado unos años con un grado de sufrimiento brutal, sobretodo Esther, que cada día se despertaba con impaciencia para ver como andaría Víctor. Pero a pesar de todo ello hemos hecho una vida muy normal, no hemos parado con el bichito, el poco tiempo libre que hemos tenido, los findes y las vacaciones las hemos disfrutado a tope, cosa que no entendían ciertos personajes, esperaban que nos pasáramos la vida llorando tirados en un sofá. No quiero taladraros la cabeza con mis problemas, pero esto es lo que hay. Necesitaba desahogarme y vosotros sois los únicos que nos escucháis sin preguntar. Gracias.

SON LAS 2:44 AM Y NO DUERMO

VICTOR EN EL BERGUEDA


Papa,Víctor,mamá y el perro.
¡Tengo sueño mama!

Son las 2:44 de la madrugada y aún estoy despierto pensando en Víctor. Quiero enseñaros tantas cosas de él, que al final no aplico ningún orden. Hace unos minutos he puesto unas canciones que le gustaban mucho. Ahora estaba buscando fotos de un lugar muy especial para nosotros, un lugar que nos transmitía tranquilidad, la zona de los alrededores de Berga, siempre hablábamos que sería genial tener una casa allí para pasar los fines de semana, sin necesidad de pensar a donde ir. Habitualmente cuando nos acercábamos por allí siempre dormíamos por Casserres e íbamos a comer a un restaurante que tenía un campo de fútbol donde Víctor se revolcaba encima nuestro impidiendo que echáramos una cabezada. En la entrada del restaurante casi siempre había un perro (huskie?) que llamaba la atención de Víctor, de allí son estas fotos. El cocinero del lugar llevaba un gorro al estilo del Arguiñano, por eso Víctor decía que el restaurante era el de Arguiñano, es Cal Majoral, os lo recomiendo, estas son fotos de las últimas navidades. Un día paseando por allí Víctor iba con su bici cuesta abajo sin poder frenar y chillando, se asustó porque no podía frenar tenía la mano derecha ocupada, llevaba en la mano una flor y no la quería soltar, aún me estoy riendo. Son las 3:24 am estoy esperando a que suban las fotos...Las 3:44 am hay una foto que no ha salido bien, tengo que rotar la foto...Mañana hemos quedado a las 10:30 am con Roberto, Merche y su hijo Guille para hacer una excursión a las coves del Toll. Por fin ha salido la foto que quería pero se ha borrado otra!!

VICTOR CON DAVID Y TING

RECUERDOS DE DAVID

Aquel día en Cadaqués lo pasamos muy bien los cinco juntos. Recuerdo las carcajadas de Víctor cuando tirábamos piedras al agua, rebosaba de energía y se lo pasaba fenomenal con unas simples piedrecillas y jugando con nosotros. A mi me gustaba llevarlo al hombro y a él le gustaba hacerme gamberradas como quitarme las gafas. Recuerdo aquel día en Gualba, subiendo una cuesta hacia una cascada, con él en los hombros y pidiéndome que fuera más rápido, hasta que acabábamos corriendo y el riéndose a carcajadas y diciendo a los papas “¡sois muy lentos!”. Yo no pude despedirme de él, y se que nunca más lo tendré en mis hombros. Esto es difícil de asimilar cuando no has vivido el proceso, cuando te has enterado de la noche a la mañana de lo sucedido y ni siquiera estas allí para acompañar a los tuyos. Sin duda ese momento en que me enteré de la noticia ha sido el más duro en mi vida, una sensación de tremenda angustia me invadió y hace insignificante cualquier otro sentimiento vivido anteriormente. Todos los planes que tenía para hacer con Víctor se vinieron abajo. Hay que tener menos planes futuros y más acciones presentes. Si algo tan absurdo y sin sentido como que un niño de cuatro años puede morir en 3 días sucede, ¿que no podrá pasar en esta vida? Vivamos el presente he intentemos realizar todos los planes ahora que podemos. Sé que Víctor gracias a sus padres vivió al máximo su presente y fue super feliz y eso es de lo poco que me consuela.
David.

DAVID Y TING

Hoy os presento a David mi hermano pequeño y a Ting su amiga. Estas fotos son de un día en Cadaqués. Mi hermano se ha quedado con las ganas de llevarse a Víctor de excursión a la montaña y de enseñarle a esquiar. Ha pasado muy poco tiempo con él, todavía no ha asimilado que Víctor no está. Justo cuando volvía de estar con Ting en EEUU el nene se puso malito, sólo le dio tiempo a verlo en el tanatorio, dentro de una caja de cristal. Parece mentira, vemos estas fotos con ellos dos en Cadaqués tan ricamente tan sólo un año antes. Ting quería que fuésemos a China con Víctor, la verdad es que se lo hubiera pasado cañón, le encantaba viajar, sobretodo con transportes públicos, siempre quería hablar con la gente.

Antonio.

VICTOR CON DANI EN ALBI

Víctor con su tiet en Albi, Octubre del 2006.¡Que bien lo pasamos! Y como siempre sonriendo. Por la noche cenamos en un restaurante turco en Toulouse, en la calle más sórdida de la ciudad. Dani y Víctor corrían como locos hacia la nevera del restaurante para coger las bebidas. Aún me acuerdo cuando Víctor saltaba de alegría encima de la cama de la habitación del hotel. Siempre se reía de como hablaban los franceses.

LA MAGIA DE VICTOR

Víctor Mago en casa, Carnaval '07

¡Hola bichito! ¿Donde estás? Ojalá pudiera verte, oírte, abrazarte, darte un mordisco en la oreja, pero ya sé que no es posible, escribiendote aquí me siento más cerca de ti. Siempre te decía que eras un cachondo, y tu te reías a carcajada limpia. Teníamos un humor al estilo Faemino y Cansado. Me acercaba a ti y te preguntaba: Oye Víctor, ¿tu eres un hijo? y me decías sonriendo, no, ¡yo soy un niño! y así pasábamos la tarde, ¡que cachondo!. O también te preguntaba, ¿quién soy yo? y tu respondías, ¡el papa!, y yo te decía, ¡no por Dios! ¡yo soy tu amigo!, te voy a repetir la pregunta de otra forma...y así hasta troncharnos de risa.

¿Te acuerdas que siempre querías dar limosna a los pobres que pedían?Eras tremendo, siempre te preocupabas de los más necesitados, con 3 años al lado de los Uffizi ya empezaste a querer dar limosna, es algo que no se olvida.

Aún me acuerdo cuando fuimos a buscar la tarjeta internacional de la seguridad social, te sentaste a mi lado y dijiste a la señora que atendía, ¡Buenos días! ella también te saludó sorprendida, te dio tu carné y te dijo que ponía Víctor Chinchilla, y después te dio el mio, y vas y le preguntas ¿aquí pone papa?, sólo recordarlo me muero de risa, con tan solo 3 años.

Y cuando hicimos tu primer DNI, te da la policía el carné para

que firmes, y vas y pones muy seriamente tu nombre VÍCTOR, ¡me quedé helado!, lástima que no llevé la cámara de fotos, cuando tenga escaner pondré el DNI en esta página para que nuestros amigos vean como escribes.

Ojalá pudieras poner aquí algunas palabras, para seguir riéndonos juntos.

Te mando recuerdos de Montse, y de tus amigos del cole.

El papa.

COMO PODEIS AYUDARNOS

Víctor en la Toscana, su última noche de vacaciones de verano'06

¿COMO PODEIS AYUDAR A LAS PERSONAS QUE ESTAN SUFRIENDO LA PERDIDA DE UN HIJO?

ACERCAROS SIN MIEDO A LA PERSONA EN DUELO

Muy a menudo cuando un amigo está en duelo, tenemos el impulso natural de acercarnos pero nos detiene no saber qué hacer o qué decir que sea apropiado. La incomodidad, no tener respuestas al dolor, el miedo a decir algo inoportuno a veces nos hace huir e incluso evitar el contacto. Eso hace que la persona en duelo se sienta más aislada e incomprendida. A pesar de no tener las palabras ni el gesto adecuado es importante acercaros con cariño y humildad: el mero hecho de dar vuestra cálida presencia, a menudo silenciosa, es ya una ayuda en esos momentos.

PODEIS DECIR:
'Me gustaría mucho poder decir algo que alivie tu dolor,pero no encuentro las palabras.Pero quiero que sepas que estamos aquí y que pensamos en vosotros muy a menudo'

ERRORES COMUNES
Son frases hechas , tópicos y falsas creencias que hemos aprendido de nuestra sociedad y que reflejan la dificultad que tenemos para estar presentes sin pretender minimizar ni negar el dolor del otro sino, simplemente, haciendo compañia.
LO QUE NUNCA DEBEIS DECIR:
Sé fuerte,anímate: hazlo por tus hijos…distráete que te irá bien, no llores más que te estás torturando, la vida continúa, resígnate, ha sido la voluntad de Dios, el primer año es el peor, luego ya verás....

Si no sabes que decirnos no digas nada, escucha, sin pensar que tienes que dar consejos constantemente o estar dando ánimos.

Por favor, no preguntes '¿COMO ESTAS?' a no ser que quieras realmente conocer la respuesta, ¿que quieres que te digamos? ¿bien?, pues no, estamos mal, regular, peor, así que si no estáis preparados para escucharnos de verdad mejor que busquéis otra forma de saludarnos.

SIMBOLOS Y RITUALES

Los símbolos o rituales nos permiten expresar aquello para lo que no tenemos palabras. Los objetos, fotografías, los días especiales, el funeral, una música, ayudan a la persona en duelo a conectar con recuerdos y sentimientos. Este reabrir del dolor no debemos verlo como una recaída o algo que se deba evitar, sino como una nueva oportunidad de reexperimentar el dolor y de encontrar nuevos significados que nos ayuden a aceptar lo sucedido. Acompañarnos al cementerio, a revisar el álbum de fotos, a pasear por los sitios que traen recuerdos es una buena manera de ayudar y facilitar la elaboración del duelo. Al servir de apoyo y compañía, esos objetos, símbolos o ritos pueden facilitar a la persona en duelo la elaboración de una nueva narración de lo sucedido, con significados más aceptables que permitan la restauración del sentido de conexión, plenitud y paz.

PERMITIR QUE HABLEMOS DEL SER QUERIDO QUE HA MUERTO

Muchas veces los parientes y amigos rehuyen hablar o pronunciar el nombre de nuestro hijo, desviando la conversación hacia cualquier otro tema, pienso que es porque tienen miedo a alterarnos o hacernos llorar, pero la sensación que nos dejan es que pretenden que nos olvidemos para no sufrir. Pensad que repetir y evocar recuerdos es parte del duelo.

MANTENER EL CONTACTO

Al principio te reconforta ver a más de 300 personas en el funeral de tu hijo, piensas, no estás solo, si están aquí es por él, que era una persona muy especial, vinieron todos mis amigos, antes y después de la muerte, también parte de mi familia, y sobretodo recuerdo a los pakistaníes del supermercado de abajo, profesores del cole del nene, y hasta el perro de los del bar Olímpico. Pero después de 4 meses, ¿quién mantiene el contacto con nosotros?, los podría contar con los dedos de una mano. El contacto con la persona que está viviendo un duelo puede mantenerse de muchas maneras, haciéndole una visita, quedar para dar un paseo, tomar algo, enviar un e-mail, o incluso llamando por teléfono, no cuesta tanto.

Las fiestas y aniversarios son momentos particularmente dolorosos en los que podemos hacer un esfuerzo especial para estar cerca de la persona en duelo.

Con todo esto no quiero herir a nadie, pero es la pura realidad.

Todo lo que he expuesto está basado en los apuntes de Alain Giacchi, en el servei de dol de Girona y en nuestra experiencia propia.

CARTA DEL TETE A VICTOR

Víctor y su 'tete' Jordi en Sovicille (Siena), agosto' 06
Víctor y Jordi en St.Enimie (Gorgues du Tarn), Diciembre'06

EN LA INMENSIDAD INFINITA
(Recuerdos con Víctor en el Parc de la Ciutadella)

Son muchos los recuerdos que me vienen a la mente de los ratos pasados con Víctor. Pero hoy, tal vez porque eran momentos en los que estábamos solos él y yo, recuerdo con especial ternura nuestros viajes al Parc de la Ciutadella.
La excursión siempre comenzaba con el eterno dilema de si coger el carrito o la bicicleta, aunque finalmente siempre nos decidíamos por la última. Luego, por supuesto, el tema del transporte.
-‘Cogeremos el metro pequeño (en referencia la línea 4 del metro) o el tranvía?’, siempre me preguntaba. Y yo le decía que las dos cosas. El metro hasta el Fórum y luego el tranvía hasta el final de la línea en el Parc de la Ciutadella.
Le encantaba el tema de los transportes. Los últimos días, ya se sabía el camino casi de memoria e iba el sólo delante con su bici y yo a pocos metros detrás. Una vez llegados al parque había que ir sin tardanza a ver al ‘elefante cagón’, como el lo llamaba, esa escultura de un mamut junto al lago. Un día se me ocurrió que al pasar él por debajo hice el ruido como si el elefante estuviera haciendo caca y eso le encantó. Así pues, tenía que pasar repetidas veces por debajo del trasero del mamut y yo tenía que hacer como si estuviera en el lavabo a punto de hacer ‘aguas mayores’. Se reía como un loco y siempre quería más y más.
Luego tocaba dar de comer a los patos con pan duro que había sobrado de casa. El muy miedica se asustaba cuando los patos se acercaban demasiado y se escondía detrás de mí, hasta que se dio cuenta de que eran inofensivos y se acostumbró a tenerlos al lado.
También recuerdo esos ratos junto a la cascada, dentro del quiosco de música que hay en la plaza central. Yo hacía que lo encerraba dentro y él se reía y me decía ‘Tete, no te vayas y me dejes aquí, que quiero salir.’
Y así entre bromas y demás se pasaba la mañana y era la hora de volver a casa para comer. Y de vuelta al tranvía y al ‘tren pequeño’.
No sé porque le había cogido tanto interés el niño al parque dichoso ese, porque, la verdad, no le encuentro nada de especial. Pero como a él le gustaba, pues había que ir.
Ahora tardaré mucho en volver a ese parque, a pasear junto al mamut de piedra que se ha quedado un poco más solo y a dar de comer a los patos. Víctor ya no está en el parque, está en otro lugar mucho mejor que nosotros, aunque a nosotros nos duela mucho. Él ha pasado la frontera de la vida finita para entrar antes de tiempo en la inmensidad infinita. Ahora él es eterno.

FIN DE AÑO'06 EN SAHORRE (VERNET-LES-BAINS)

Víctor y Guille jugando después de las campanadas.

Patch su mascota inseparable a su lado.

Esther, Roberto (Mertxe no sale) y Antonio,celebrando la entrada del 2007.

Jamás hubiésemos pensado en aquel momento lo que pasaría 7 meses más tarde. Esta semana está siendo muy dura para todos nosotros, se van acercando las navidades que tanto gustaban a Víctor. Hasta hoy no nos queríamos plantear como afrontaríamos estas fechas, intentamos llevarlo como podemos, pero va a ser muy duro. Al principio piensas que es mejor no celebrar nada, ni siquiera reunirte con la familia, pero a Víctor no le gustaría que hiciéramos eso, si no todo lo contrario, seguro que él querrá estar con nosotros, y con su amigo David. Volveremos a brindar 'Chin' 'Chin' Víctor !

CARTA DE MAMA A VICTOR

Esperando que nos sirvieran en un restaurante italiano de Dikensbuhl

Querido hijo,

Hace cuatro meses que no te veo, ni te abrazo, ni te beso ni tenemos una conversación. Es toda una eternidad y sé que así será para siempre. Lo único físico que me queda de ti son tus fotos, vídeos, juguetes, cuentos, trabajos del colegio, tu ropa y tus zapatos. También me quedan un montón de recuerdos que a veces me consuelan y otras veces me llevan a la desesperación, al silencio y a un largo y amargo llanto.

Sé que estás en un lugar precioso donde reina la calma y la felicidad. Hijo, te mereces todo eso y mucho más. También sé que no estás lejos de mí, aunque no pueda verte ni oirte. Donde sí que estás con total seguridad, hijo mío, es en lo más profundo de mi corazón y de mi pensamiento. Te has transformado en un amor infinito y eterno.

No quiero que sufras ni te preocupes por mí o por el papa cuando nos veas sufrir y llorar. Es que te echamos mucho de menos y lloramos tu pérdida física. Hijo mío, este inmenso dolor durará mucho tiempo, quien sabe si será para siempre, pero tenemos la voluntad de superarlo y sé que tú nos estás ayudando y cuidas de nosotros. Es muy doloroso que yo ya no pueda cuidar de ti.

Nunca antes había sufrido la pérdida de una persona querida. Tu pérdida ha sido la primera y la más dura que una madre puede sufrir. Ya nada será como antes, yo nunca volveré a ser la misma, todo ha cambiado y eso me supone tener que asumir otras pérdidas además de la tuya, sumar más dolor al dolor máximo de tu muerte. Sé que el duelo es un proceso duro, largo y necesario, qué algún día espero que termine y me permita volver a vivir. Ahora tengo claro que no estoy viviendo, sólo sobreviviendo a duras penas.

Te echo tanto de menos, Víctor! Ahora es sábado por la mañana y estoy sentada en el sofá del comedor, desde donde puedo ver tus fotos, tu molinillo de viento de colores, tu tractor, tu caja de protagonista, tus cuentos, tus películas de dibujos y la rosa de Sant Jordi que hiciste en el colegio y que me regalaste con tanta ilusión este año. Recuerdo nuestras conversaciones del sábado por la mañana, tú tan contento de que estuviéramos juntos en casa jugando con tus cosas, de que pintáramos con tus ceras y escribiéramos las palabras que ibas diciendo. Ya sabes que hace unos días cogí tu cuaderno de pintar y tus ceras y estuve pintando una rosa y una mariposa. Sentí un gran consuelo al ver tus dibujos y pinturas y una gran emoción cuando cogí la cera de color negro, tu favorita. La estuve mirando largo rato buscando tus huellas. Todo eso ya lo sabes porque estabas conmigo, a mi lado, como siempre.

Hijo, tengo que decirte que nunca he tenido especial temor a la muerte, sí al dolor físico y al sufrimiento. Ahorá sé que es mucho peor el dolor del alma porque contra él no existe medicamento ni ciencia que pueda curarlo. La muerte no me da miedo y el día que llegue me traerá el mejor de los regalos: volver a estar contigo y para siempre. Quería que hubiese sido diferente, que fuese yo quien te estuviera esperando al otro lado y te ayudara a hacer el tránsito, pero te has adelantado y ahora serás tú quien me abra la puerta de la eternidad. Sé que me estarás esperando con tu sonrisa en la cara y la mano extendida.

Tengo muchas cosas que decirte hijo, pero será en otras cartas. Sólo quiero que seas feliz, que corras, saltes y rías. No quiero que sufras por nosotros.

¿Recuerdas las competiciones que hacíamos para ver cuánto nos queríamos? Tú me decías que mucho y abrías los brazos al máximo. Yo te decía que te quería infinito y entonces tú me preguntabas que cuanto era eso. Yo te respondía que era incalculable y que era mucho más que lo que abarcaban los brazos abiertos. Entonces tú cogías tu calculadora y apretando siempre el número nueve hasta que la pantalla estaba llena de nueves, me preguntabas si ese número era el infinito. Yo te decía que sí.

Te quiero infinito, Víctor.

Rothenburg o.d.T al atardecer.

Víctor le gustaba poner caras raras cuando le hacían fotos, ¡igual que su padre!

VICTOR Y LAS FLORES

Al nene le encantaban las margaritas. Siempre que íbamos a la montaña las iba recogiendo y nos las regalaba. Era muy dulce. Esta foto corresponde a la Semana Santa del 2006 en Les, Vall d'Aran.

Dos semanas después de su marcha, haciendo el equipaje para irnos de viaje en Agosto' 07 al meter la mano en un abrigo me encontré unas margaritas secas que me había regalado en la pasada primavera, la sensación de dolor que tuve fue más fuerte que su propia muerte. también en el mismo bolsillo encontré un bigote que siempre se ponía para cantar la canción de Manuela y disfrazarse de mejicano.

EL VIDEO MUSICAL QUE MAS LE GUSTABA

VICTOR CORRIENDO

Recuerdo su forma de correr, siempre corría sonriendo, como en esta foto. Me angustio cada mañana cuando ya no oigo como sus pasos se acercan a nuestra habitación para decirnos que nos levantemos ya,' ¡papa levántate!.

SEMANA SANTA' 07

¡Que bien se lo pasó Víctor en semana santa! Fueron sus primeras y últimas vacaciones con un grupito de amigos en Aia, Gipuzkoa. Me acuerdo que la primera noche yo quería cenar en un restaurante porque no me gusta estar encerrado en una casa nada más llegar, pero él una hora antes ya iba preguntando que cuanto faltaba para la casa rural, y yo le decía, primero iremos a cenar y después a la casa con tus amigos. En fin, que no le convencí y al final nos quedamos en la casa y cenamos allí, ¡que bien se lo pasó! Esto me hace pensar que con verles felices ya es suficiente, tienes que dejarte llevar, sin complicarte la vida. ¡Cuanto echo de menos su sonrisa!

Ultimamente cuando acababa de comer siempre venía hacia mi para darme un abrazo, decía 'voy con el papa', es desgarrador no poder oirlo, saber que nunca más lo verás, pensar que nunca más lo verás.

SEMANA SANTA' 07

Víctor con la princesita Ana en Getaria (Gipuzkoa)

Víctor en Aia (Gipuzkoa) con Alicia comiendo un helado.

YO ESTOY AQUI DENTRO, ESTA ES MAMA

''Esta es mi mamá, yo estaba dentro''.

Septiembre '02, nos pasamos pensando todo el verano que

cara tendría el bicho. ¡Qué verano más lluvioso y frío!

Competíamos con el tamaño de la panza, yo ganaba a Esther,

ese verano engordé 8 kilos en 3 semanas.

SOLEDAD ARIDA

Tal vez sea muy duro imaginarse para algunos lo que vaya a decir, cuando ves a tu hijo conectado a varias máquinas aparentemente dormido, te aferras a él abrazándolo como puedes, sintiendo que todavía está vivo, le miras, tiene buen aspecto, lo abrazas y está caliente, lo hueles, te acercas al bichito intentando absorver sus últimas horas, sus últimos momentos, quieres pensar que es una pesadilla que no es real, pero en tu cabeza revientan las palabras que dijo aquella doctora 'fría' un jueves por la tarde, VICTOR TIENE MAL PRONOSTICO, es indescriptible el dolor que sentimos Esther y yo, jamás hubiésemos pensado que nos encontraríamos en esta situación. El momento de la muerte fue muy dulce, simplemente se paró, lo supimos por el monitor, si no ni te enteras. Eso no fue lo peor. Salimos un momento para que le quitaran los tubitos y al volver a entrar todo había cambiado... a veces no puedo quitarme de la cabeza el color de su carita, es tan duro ver a tu hijo gris, sin vida. Y de repente recuerdo que 5 días atrás estaba jugando con él en la piscina, ese día lo pasamos tan bien, le venía el gorrito un poco grande, le llegaba a tapar las cejas. Siempre me decía '¿papa porqué tenemos que ir siempre los sábados a la piscina?. Llegábamos con el cochecito a la piscina, íbamos al vestuario, le quitaba la ropa le ponía su bañador de 'muñeco' y subíamos a las duchas antes de entrar en la piscina, como chillaba cuando le caía el agua, era más escandaloso!, luego poco a poco para que no se cayera andando nos acercábamos al borde de la piscina, le ponía la burbuja blanca y el churro y al agua! Ese último sábado íbamos los dos cogidos del mismo churro, nunca habíamos hecho 6 piscinas, ¡que contento estaba Víctor!, ¡había sido primero! Al volver al vestuario primero duchaba al muchacho y después me arreglaba yo, aún recuerdo que mientras me duchaba él estaba sentado en un banco cantando la canción de Sant Jordi, desde entonces no he podido volver al gimnasio. ¡Qué soledad más cruel! Como cambia la vida. Tenemos que buscar lo positivo a esta situación, yo siempre me he quejado que hay gente muy perezosa, que miran primero lo suyo y después lo suyo, aunque sean muy cercanos a ti, pero creo que Víctor y David han hecho que conozcamos a gente que realmente se preocupa de nosotros y que hacen que esta soledad árida sea más soportable. Os queremos.